Suami VS Istri

Suami dan Istri "Beda" dalam berfikir dan Bersikap...

Fragmen 1
Istri: Bajunya bagus yah?
Suami: ambil aja. Beli lah..
Istri: tapi mahal
Suami: demi istri
Istri: lagi banyak keperluan bulan ini
Suami: ya udah ga usah beli
Istri: ... Hmm, ok, mau deh beli
Suami: *garuk-garuk kepala

Fragmen 2
Istri: aku bagus ga pake ini?
Suami: bagus
Istri: tapi kayaknya aku kelihatan gemuk kalo pake ini
Suami: ya udah pake yang lain *solutif*
Istri: tuh kaaaaan... AKU GEMUK!
Suami: *kaburr....

Apa Arti Tanya Jawab Guru Pertanyaan Dibawah Ini?

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya.
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak
pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab "Ga ada sisanya bu "
Bu Fanny bertanya "kenapa ga ada sisanya ?"
Si Anto menjawab" yang lain terbang semua karena kaget"
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata "yah, sebetulnya bukan itu jawabannya.
tapi saya suka cara berpikir kamu "
Si Anto tidak mau kalah " boleh saya yang tanya bu guru ?"
Bu Fanny " boleh"
Si Anto " ada tiga wanita makan es krim, satu makannya dikunyah2, yang satu
digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah
menikah ?"
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab " sudah pasti yang menjilat2 es
krimnya"
Si Anto senyum2 dan berkata " sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan
cincin kawin bu... tapi saya suka cara berpikir ibu "

Arena Guyon

Ketika Seorang Guru baru sedang mengabsen murid-muridnya. sang guru tertarik pada sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya yang satu ini

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya Bu,Saya."
Guru: "Sini Kamu Nak,kamu keturunan Yugoslavia ya?"
Murid: "Nggak Bu!"
Guru: "Lalu Kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid; "Oo...itu... Smary singkatan dari nama bapak saya Sumartono dan ibu saya Maryati..."
Guru: "Lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November..."

Tips Supaya Daging Kambing Rendah Kolesterol

Mengkonsumsi daging kambing agar tidak meningkatkan kadar kolesterol.

1. Cuci yg bersih daging kambing tersebut.
2.Setelah di cuci bersih, rebus lah daging tersebut hingga empuk & matang.
3.Angkat dan dinginkan.
4.Persiapkan bumbu sesuai dgn keinginan dan selera anda.
5.Tumis lah bumbu sesuai selera anda.
6. Masukan dagin kambing tersebut ke dalam tumisan bumbu, biarkan bumbu hingga meresap.
7.Setelah dirasa matang, angkat dan tiriskan.
8.Hidangkan masakan tersebut, lebih baiknya di sajikan dengan tempe bacem.
9.Bila anda mau mengkonsumsinya, usahakan yg anda makan hanya nasi dan tempe bacem saja, daging kambing cukup anda tatap saja, maka dengan cara itu anda akan terhindar dari penyakit kolesterol.

mudah mudahan tips di atas berguna, dan bisa menghindarkan kita dari penyakit kolesterol.

Selamat Mencoba.
100% Berhasil.
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Murid Dan Guru Palembang

Kelakar wong kito galo (palembang):

Baco pelan2 bae


Budak kecik disuruh nyanyi ke depan oleh gurunyo.

Murid:  (nyanyi dg suaro pelan): "Cicak2 di dinding.."
Guru/ : "Besak ke dikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Besak ke nian!.."
Murid : "Buayo2 di dinding.."
Guru : "Yang dibesake tuh suaro kau tuh, bukan binatangnyo."
Murid : "Kalu nak suaro besak, aku azan bae."
Guru : iyo sudah, kau azan lah.
Murid (dg suaro yg agak besak) : "Allahu akbar2..."
Guru : "Besak ke lagi!!!
Murid : "Katek lagi pak yg besak dari Tuhan. Tuhan maha besak."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iyo sudah Tuhan maha besak tapi nilai kau kecik."
Murid : "Besak ke dikit pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAU KECIK!!!!
Murid : "Yg dibesake tuh nilai aku pak, bukan suaro bapak,
..... keTep00K...!!

(senyum dulu ya jangan di tahan):) :D

Cerita Lucu



Anda butuh cerita lucu??

Dalam Hidup tentunya kita membutuhkan sebuah hiburan untuk membebaskan semua peregangan sel sel otak yang sudah di pakai untuk keseharian kerja dan banyak orang merasa stress karena sebuah sebuah pekerjaan yang banyak menuntut mereka agar lebih dari target perusahaan.

Wajar saja, anda menemukan artikel cerita lucu ini, cerita ini saya kumpulkan dari berbagai tempat serta milis milis, semoga dapat menghibur anda! saya tunggu komentar anda ya...
saya akan share beberapa Cerita Lucu yang mungkin bisa membuat anda tertawa dari semua aktifitas keseharian anda, karena menurut berbagai pakar, tertawa ini bisa merelaksasikan semua peregangan otak saraf sehingga bisa membuat anda lebih fresh dan segar, akan tetapi jika anda sudah merasa perutnya sakit saya sarankan untuk berhenti membacanya karena membaca Cerita lucu diatas hanya untuk membuat otak kita lebih fresh dan bukan membuat perut anda sakit.

Okelah kalo temen temen Sudah tidak sabar untuk membaca Cerita Lucu dibawah ini dan saya ucapkan selamat membaca semoga jangan sampai sakit perut karena kebanyakan tertawa.

Cerita Guyon

"CABUT SEKARANG JUGA !!!" teriak MertuanyaAda sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam pertama.
Dan pada malam ke-2, tiba-toba istrinya sakit gigi di tengah malam,
dan mengerang, " Saaaakiiit, sssssaakiit lagi. "

Lantas suaminya bilang sama isterinya, "Jangan nangis Dek, nanti
kedengaran Bapak. " ( kebetulan kamar mertua berdekatan ).
Malah isterinya tsb tambah keras tangisnya, lantas suami menjawab,
"Sudahlah Dek, tahan aja besok baru dicabut."

Dgn spontan mertua laki-laki bangun & mendobrak pintu kamar
pengantin,dan dgn geram berteriak,
"Putri saya bisa mati nanti jika besok baru dicabut!CABUT SEKARANG
JUGA!"


------------------------------------------------------

LOWONGAN POLISI

Tom mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian.
Untuk itu, ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira.

Karena sadar bahwa Tom tidaklah begitu cerdas, maka si perwira hanya
mengajukan pertanyaan yang sangat sederhana.

"Tom," kata si perwira. "Tahukah kau siapa yang membunuh John Lennon?"

Tom mengernyitkan kening dan berpikir keras.
Tapi jawaban yang dinanti tak kunjung keluar dari mulutnya.

"Baiklah," kata si perwira, "Kau tak perlu cemas.
Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya.
Besok kau kutunggu di sini."

"Bagaimana, Tom?" tanya ayahnya pada saat makan malam,
"Apakah kau sudah diterima menjadi polisi?"

"Bukan hanya diterima, Papa," kata Tom seraya tersenyum lebar,
"Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

Interpiu In English

Setelah berapa minggu lamanya masukin lamaran, 
akhirnya Roni dipanggil juga untuk tes wawancara.....
dia langsung diwawancarai oleh HR Manager. 

HR Manager : Terimakasih anda telah memenuhi panggilan kami, boleh tau nama lengkap anda ? 


Roni : Nama lengkap saya   Roni Surapradja Wijaya Kusuma Notodiningrat Andaresto Probo Sutejo Mangkubumi .. 


HR Manager :  ?!?! panjang sekali.......( tercengang ) 


Roni : Ya..begitulah..soalnya saya lahir di kereta api, pak? 


HR Manager : Oooh........ ??!! 


Ok....tolong ceritakan kepada saya mengenai keluarga anda ? 

Roni : Saya punya adik yang lagi kuliah di Bandung, orang tua saya di Kalimantan, nenek dan kakek saya di Sulawesi.. 


HR Manager : Mmm...can you speak English ? 


Roni : ( wahh..langsung tes bahasa Inggris nih...) 
             Ooh..yes sir, surely do....certainly 
             (Jawab Roni dengan penuh keyakinan.....) 


HR Manager : Can you tell me about your family in English ? 


Roni : Mmm.....sorry sir....I don't have family in English.. 


HR Manager :  ? ! ? !

Breaking News

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama
hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan
kita semua tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para
peneliti dari jepang.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!. ..
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1.Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,
Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah
mati......
Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .

10 Tips Selingkuh

Berikut adalah 10 tips untuk berselingkuh dengan aman:

1. Jangan melakukan lebih 2x, karena kalau lebih dari 2x perasaan Anda akan
berbicara. Kalau udah begini tahi kuda bisa serasa coklat. Keluarga di
rumah bisa nggak diingat.

2. Cari partner selingkuh yang sejajar baik dari segi ekonomi maupun
mental. Kalau partner selingkuh Anda ekonomi lemah, Anda akan diporoti
habis-habisan. Anda akan ditelpon 57x sehari. Kursi yang anda duduki bisa
panas bagai bara.

3. Bila partner selingkuh sudah menunjukkan gejala-gejala cinta, segera
tinggalkan. Kalau Anda terlambat maka partner selingkuh Anda akan berubah
jadi "ingus". Kalau udah nempel ditangan, dikibas-kibas kagak mau
lepas...ampuuuuun kasian deh loeee.

4. Jangan mengobral harapan, terutama kalau partner Anda termasuk berwajah
cantik/ganteng tapi IQ jongkok. Anda bisa dikejar terus dengan janji Anda
yang mau mengawini, membelikan ini, itu dll.

5. Bikin perjanjian di depan, semacam pre-nuptial agreement begitu. Bahwa
hubungan ini hanya akan begini dan begitu dan tak lebih dan tak kurang dari
itu.

6. Hal terpenting dalam dunia perselingkuhan, jangan sampai Anda jatuh
cinta. Kalau Anda type yang mesti jatuh cinta kalau selingkuh, lebih baik
Anda kawin
lagi atau cerai dan kawin lagi.

7. Jangan sekali-kali berpikir untuk menekan "per unit cost". Kalau Anda
type pelit lebih baik tidak usah coba-coba selingkuh, kecuali kalau Anda di
pihak yang "diongkosi".

8. Lakukan pada siang/pagi hari, lebih sulit dilacak dan lebih mudah dan
banyak waktu untuk menghilangkan jejak.

9. Kelemahan Anda adalah identitas Anda, cari juga kelemahan partner
selingkuh Anda. Sehingga score tetap 1:1 terus.

10. Jangan lupa pakai "protection". Print dan simpan email ini, siapa tahu
bermanfaat nanti....atau sekarang??? Hehehe...

Betawi VS Jawa

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk
sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari
pergaulan liar di Jakarta.


Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke
Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya
memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.


Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente,
saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini
..?"


Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo
ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar
nang kamar dhewe,.."


Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi
-jadinya 
"Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe,
sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

-Just Joke-

All About Kuntilanak

Atasnya putih bawahnya kuning ?
Kuntilanak nginjek poop

Atasnya putih bawahnya Item ?
Kuntilanak pake stoking

Kuning-kuning mengambang ?
Kuntilanak nyelup di Septic Tank

Benci tapi rindu ?
Pacar udah lama gak ketemu, bawa oleh2 kuntilanak

Disukai sekaligus dibenci oleh pria ?
Ketemu Cewek cakep jadi kuntilanak

Disukai sekaligus dibenci oleh wanita?
Kuntilanak macho pake kaen kafan ketat

Barang mewah apa yg bikin stress ?
Mobil BMW isi Kuntilanak

Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ?
Lagi sedih dipeluk kuntilanak

Apa yang suka menangis dimalam hari ?
Kuntilanak lagi broken heart..

Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak
pernah dipake ke
kondangan?
Batik motif kuntilanak

Acara apa yg sudah seram bertambah seraaam ?
Acara pemakaman kuntilanak

Apa artinya nila setitik rusak susu sebelanga ?
Kuntilanak belanja kepasar, pedagang pada kabur
bubar....

Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ?
Artinya sudah gaji kecil, tiap pulang kerja ketemu
kuntilanak pula..

Kecil item, gak ada yg berani megang ?
Semut nempel di kuntilanak

Berapa umur kuntilanak ?
Dibawah 10 tahun,
klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG,
diatas 20 - namanya Kuntil udah gede

Gaptek Ngak Apa

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di
istana Negara (kantor SBY), Jakarta.

Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan
lantai sebagai tesnya.

"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan
mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."

Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi
e-mail."

"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti
kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima
bekerja."

Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang
harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian
ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti
tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam,
dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga
kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000

Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai
pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih
banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu
truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya
sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha
makanan terbesar di Indonesia .

Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk
memiliki asuransi jiwa.

Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.

Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.

Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."

Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail,
tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,
sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"

Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah
jadi office boy di Istana Negara!!

____________ _________ _________ _________ ___

Pesan Moral:

1. Internet bukanlah solusi hidup Anda.

2. Kalau Anda tidak punya akses internet, lalu bekerja keras, Anda
bisa jadi milyuner.

3. Kalau Anda menerima pesan ini,

Anda lebih dekat untuk menjadi "office boy/girl" daripada seorang
milyuner he..he ..4x. Have a nice day!!

Alasan Pecat Sekretaris

Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya :) 
alasan kenapa sekretaris saya pecat !! (pengakuan seorang teman) 

Message: 
     Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak 
terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan 
istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun 
suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun 
untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. 
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat 
kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk 
sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya 
aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. 

     Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat 
pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit 
terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku 
bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku 
dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah 
diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan 
siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang 
luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi". 

     Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami 
biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami 
memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam 
perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari 
yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?". Tidak 
perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk 
mampir ke apartemennya. 

     Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak 
keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar 
lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar 
tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang 
tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan 
kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. 

Aku hanya duduk terpaku disana. 

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang. 

Mana Cepeknya Nih


Jojon mau membeli buku dengan harga Rp.7.500, tetapi Jojon tidak
mempunyai
uang sama sekali alias bokek, jadi terpaksa Jojon pinjam tetangga kiri
dan kanan (kasian sekali).
Akhirnya Jojon mendapat pinjaman dari tiga orang teman Jojon katakanlah
demikian:
- si Eko Rp. 2.500
- si PartoRp. 2.500
- si Doyok Rp. 2.500
jadi total keseluruhan pinjaman adalah Rp.7.500.- (betul ?)
Dengan bangga hati Jojon menuju ke toko buku, sesampe disana Jojon tidak
langsung membeli, tetapi bukunya Jojon tawar harganya dan harga tersebut
berubah menjadi Rp.7.000,- saja. jadi harganya berkurang Rp.500,- (betul
?)
Dari pembelian buku tersebut Jojon mempunyai kelebihan uang sebesar
Rp.500,-(betul ?)
dari uang tersebut Jojon ingin mengurangi hutangnya dengan rincian sbb :
- si Eko Rp. 100,-
- si Parto Rp. 100,-
- si Doyok Rp. 100,-
Jadi total utang yang Jojon bayar adalah sebesar Rp.300,- (betul ?) dan
sisa uang yang ada ditangan Jojon adalah Rp.200,- (betul ?)
Jadi hutang Jojon kepada ke tiga temannya berkurang sebesar Rp.100,-
(betul ?) menjadi :
- si Amin Rp. 2.400,-
- si Aman Rp. 2.400,-
- si Ambo Rp. 2.400,-
Total keseluruhan hutang Jojon adalah Rp. 7.200,- (betul ?)
maka :
Total hutang Jojon + uang yang Jojon pegang sekarang = Rp.7.200 + Rp.200
= Rp.7.400
Pertanyaanya kemanakah uang Jojon yang Rp.100,- itu ??????????????
semestinya kan tetap Rp.7.500,-

yang bisa jawab hebat, yg gak tau tanya aja ya jawabannya gak usah malu2
koq, gak keliatan bego lah...

Film India VS Film Kungfu


Hal-hal yang Ada di Film India Dan Tidak akan Kita temukan sehari-Hari:

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya. 

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya. 

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang Dan entah dari mana 100 orang lainnya
Akan muncul dari antah berantah Dan Bergabung Menari bersama mereka.(penari latar Michael Jackson aja kalah banyak) 

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan Menemukan bahwa is tokoh jahat yang Dilawannya Sebenarnya adalah saudara kandungnya, Wanita Tua yang mencarinya adalah ibunya Dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim  Adalah Pamannya Dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul Adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara Kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me! 

7. Mereka berguling-guling Dan berputar2 Sambil bernyanyi Dan muncul lagi dengan Pakaian Berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon Kelapa, bernyanyi, saling memandang Dan Memalingkan muka menggoda Dan berganti Pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik Nafas....

9. Jagoan gak boleh liat pohon Dan tiang Listrik, pasti joget dulu muter2 Dan tiba2 Wanitanya Muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.

10. Airmata sang jagoan Dan is wanita Gampang mengucur bak keran air, tapi cepat Juga Kering Dan langsung joget mbok, BRAVO...

Yok Ketawa Lagi

Celana Boss Kebuka 
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka.  "Pak garasinya kebuka", 
Boss: "Kau lihat FERRARI ku?", 
sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2  ban kempes". 

Tukang Servis Radio Main
Tukang servis radio 'main' ame bininye.  Sambil 'tuning' putting bini,
"Kok
Lu kagak bersuare sih ?", Bininya  sewot: "Bawahnya belum dicolokin
bang!" 
Hukumnya Istri Mengulum
Isteri bertanya kpd ustadz: "Ustadz, apa  hukumnya seorang isteri yang
mengulum kemaluan suaminya?, jawab ustadz:  "Masyaallaah .... enak bener 
tuh suami.." 
Amrozy Budeg
Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan  ditelpon istrinya suruh
"NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh  "NGEBOM KUTA" diBali.
Yah...jadi deh musibah! 
Gajah dan Unta
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya !  Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca  dulu, kenapa tititmu bisa
tumbuh
di muka?" 
Beo Yang Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek  yg slalu lewat dpn rmh.
Suatu
hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan  sang BEO berujar.. "KRITING...3x" 
Irex campur Timun
Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex  campur sama timun,
irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam 
Pacar, Simpanan, dan Istri
PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa  enak setiap saat. SIMPANAN itu
kayak BBQ: panas &  pedas. ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada
lagi makanan! 
Siapa Tomas, aku Tobing
Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam  pertama,si cewe: si cewe
teriak
kesakitan 'Udah to mas..udah to  mas... cowok : bah siapa Tomas, aku nih 
Tobing 
Saran Pakar Bercinta
Jika anda bercinta tidak mencapai puncak,  saya sarankan anda tidak
bercinta pada hari libur, Puncak macet...  betul nggak! 
Cewek Ideal
Cewe ideal 8 digit: Pinter cari duit,  Blanjane irit, Hobine titit,
Bulune
dikit, Anune sempit, Digoyang  njerit, Sedotane slangit, Rasane legit 
Lowongan kerja gaji gede
Ada lowongan kerja 'URGENT'. kerja dipabrik  abon,gaji 12juta nett,
fasilitas antar-jemput pakai sapi.
kerjanya: mukulin pantat sapi sampai jadi  abon. 
This Is For Ladies
Pria masuk toilet cewe & para cewe  teriak: 'THIS IS FOR LADIES!' Pria
itu
mengeluarkan ANU-nya & berkata:  'THIS IS FOR LADIES TOO...' 
Manusia Berkembang Bukan dengan  Pembuahan 
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG  BIAK bukan dengan PEMBUAHAN 
tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam  adalah BATANG nya bukan BIJI 
nya. 

Misteri Telepon Buat Caca

Sejak makin keranjingan internet, gue memutuskan untuk
masang line telepon sendiri di kamar. Tadinya gue
happy banget punya line sendiri, sampe akhirnya gue
mulai diganggu telepon-telepon misterius.

 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo... Caca ada?"
 "Oh salah sambung."
 [klik]
 
 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo... Caca ada?"
 Nah, gue mulai heran nih. Yang nelepon beda, sama2
 nyari Caca.
 "Salah sambung" (nada tegas)
 [klik]
 
 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo, dengan 314-xxxx?"
 "Iya betul."
 "Cacanya ada?"
 
 Wah ini udah masuk kategori ajaib. Telepon baru
 dipasang sebulan, kok udah ada yang salah nomer
 sampe
 lengkap gitu? Gue jadi was-was; jangan2 telepon gue
 dikloning. Maka bulan berikutnya gue minta perincian
 tagihan telepon gue. Ternyata selah gue periksa
 dengan
 teliti... normal aja tuh. Semua percakapan yang
 tertulis di situ beneran percakapan gue.
 
 Aneh...
 
 Sementara itu telepon2 aneh yang nyari Caca terus
 berlanjut. Sehari bisa ada 8-10 orang yang nyari
 Caca
 sialan itu, dan khusus di akhir pekan atau hari
 libur
 nasional lainnya bisa naik sampe 20 panggilan
 sehari,
 dengan penelepon yang beda-beda. Persamaannya Cuma
 satu: dari suaranya kayaknya rata2 anak kecil atau
 ABG. Si Caca ini anak gaul kronis kali, kerjaannya
 ngelayap mulu, makanya temennya segini banyak, pikir
 gue.
 
 Segitu lama nerimain telepon salah sambung mulu,
 lama2
 gue bete juga kan. Mana kalo nelepon suka nggak
 kenal
 waktu. Untungnya telepon gue ada CLI- nya, jadi kalo
 ada telepon masuk gue bisa memperkirakan ini salah
 sambung atau enggak. Kalo nomernya udah jelas2 aneh,
 nggak gue angkat sekalian. Tapi kalo lagi iseng
 nggak
 ada kerjaan, suka gue jadiin hiburan juga. Misalnya;
 
 [kriiing-jam 11 malem]
 "Halo..."
 "Halo... Caca ada?"
 "ooo... Cacanya lagi mandi..."
 "Mandi Oom? Malem2 gini?" (sialan gue dipanggil oom,
 disangka bapaknya kali)
 "Iya. Keramas. Tau sendiri dong abis ngapain,hmmm?
 [klik]
 
 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo... Caca ada?"
 (dg nada panik)"Oooh.... kamu belum tau ya??"
 "Kenapa? Kenapa?" (ikutan panik)
 "Caca kecelakaan!!"
 "HAH?! Dirawat di mana oom?"
 "Di RS anu, di UGD!"
 "Oh iya oom, saya segera ke sana."
 [klik]
 
 Makin lama gue jadi semakin tertantang
 kreativitasnya
 cari cara2 baru ngejawab telepon2 gila itu.
 
 [kriiing-jam setengah 1 malem]
 "HUAHAHAHA-HUAHAHAHA-HA-HA-HA!!"(ketawa ala buto
 ijo)
 "...!!"(kaget campur ngeri)
 [klik]
 
 [kriiing]
 "HALO!"
 "ha-halo...?"
 "YA HALO!! DI SINI POLSEK MENTENG!!"
 "Oh, ma-maaf pak..."
 "ADA PERLU APA INI, JANGAN MAIN-MAIN YA! SAYA TAHU
 NOMER TELEPON KAMU XXXXXXX!!"
 "...!!!"(sama dengan kasus sebelumnya)
 [klik
 
 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo... Caca ada?"
 "Ya ini Caca."
 "...Caca? (trus kedengeran si penelepon bisik2 sama
 orang di sebelahnya 'kok suaranya laki sih?')"
 [klik]
 
 Keponakan2 gue juga pada kesenengan kalo gue suruh
 angkatin telepon buat Caca. Tapi akhirnya terpaksa
 gue
 hentikan karena mereka jadi kayak dapet legitimasi
 mempraktekkan kata2 terlarang "Caca nggak ada, dasar
 bego, kampret, monyet...!!!"
 
 Ada juga yang sok imut, kalo diangkat diem. Thanks
 to
 CLI, gantian gue kerjain; gue teleponin dia di jam2
 aneh (11 malem, 2 pagi, 5 subuh). Habis itu kapok
 nggak pernah iseng lagi. Dimarahin ibunya kali.
 Kadang
 kalo gue lagi males berkreativitas, telepon gue
 angkat
 tapi gue geletakin aja sementara gue asik main PS.
 Ada
 yang betah lho nungguin sampe lama padahal yang dia
 denger cuma suara berisiknya PS gue. Kadang2 gue
 angkat terus gue tutup lagi sampe pernah kejadian
 begini,
 
 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo... Caca ada?" (dengan suara cengengesan)
 [prok] (nutup sambil napsu)
 
 [kriiing]
 "Halo!"
 "Gung, ini gue gung, gue...!! Iih galak amat sih
 langsung ditutup...!" Ternyata temen gue, tadinya
 berniat sok lucu ngaku2 nyari Caca.
 
 Setelah beberapa bulan diliputi misteri, pada suatu
 hari gue dapet petunjuk berarti tentang siapa
 sebenarnya Caca ini.
 
 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo... MARSHANDA ada?" Marshanda? Yang bintang
 sinetron itu?
 "Hm. Minta nomer berapa ya?"
 "314-xxxx"
 "Oooo... jadi ini nomer teleponnya Marshanda toh.
 Yang bintang sinetron itu?"
 "Iya, oom."
 "Dapet dari mana sih kamu?"
 "Majalah, oom."
 "Ooo.. gitu toh..."
 "Jadi.... Marshanda-nya ada oom?"
 "Ya enggak, lah! Salah sambung, monyong!"
 [klik]
 
 [kriiing-nomer yang tadi]
 "APA KAMU, NGGA TERIMA DIKATAIN MONYONG??"
 "...!!" (lagi2 surprise atas keajaiban teknologi
 bernama CLI).
 [klik]
 
 Sialan bener TELKOM, ternyata gue dikasih nomer
 bekas.
 Bekasnya bekas artis, lagi! Apes banget. Dugaan gue,
 si Marshanda ini mungkin udah ngga sanggup nerima
 telepon masuk melulu, makanya dia ganti nomer. Dasar
 sialnya gue aja kok ya ndilalah gue yang dapet nomer
 wasiat itu.
 
 Sejak tau bahwa Caca = Marshanda, maka gue mencoba
 berbaik hati pada para anak kecil dan ABG salah
 sambung itu untuk menyampaikan kenyataan pahit bahwa
 bintang pujaan mereka males nerima telepon dari
 fansnya. Tapi kemudian malah timbul pertanyaan baru
 yang makin bikin ribet.
 
 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo... Marshanda / Caca ada?"
 "Oh, salah sambung dik, dulu memang benar ini
 nomernya
 Caca, tapi sekarang udah bukan, ok?"
 "Ooooh... gitu..... trus, NOMER TELEPON MARSHANDA
 YANG
 SEKARANG BERAPA DONG OOM?"
 Ya-elah, manalah gue tau...! Ggrrrrr... anak2 ini,
 kebanyakan makan MSG kali sampe bisa kompakan
 lemotnya
 gini.
 
 Maka niat baik memberikan informasi gue batalkan dan
 gue kembali ke teknik awal penerimaan telepon dengan
 menyamar sebagai buto ijo, pak polisi, atau
 mengarang
 cerita2 tendensius tentang Caca alias Marshanda.
 Sekarang setelah gue tau Caca adalah Marshanda si
 artis, sekalian aja gue bikin gosip ala
infotainment.
 
 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo... Marshanda / Caca ada?"
 "Oh, Cacanya lagi pergi, sama -BLANK-" (Isi sendiri
 dengan nama artis cowo yang gue tau, kadang Ari
 Wibowo, kadang Primus, kadang Syahrul, kadang Deddi
 Cobuzier)
 "Emangnya.... mereka jadian ya oom?"
 "Iya! Tapi ssst... jangan bilang2 ya!"
 "Iya, iya oom!" (dengan nada ceria siap menyebar
 gosip).
 [klik]
 
 Pada suatu hari, akhirnya gue menemukan jalan untuk
 sedikit meringankan penderitaan gue dan
 mengembalikannya pada yang lebih berkepentingan.
 Awalnya gue mau pesen KFC. Tau sendiri kan, kalo
 pesen
 KFC nggak perlu nyebutin alamat, cukup nomor telepon
 aja, nanti mereka udah punya database alamat orang
 sejakarta lengkap. Tapi waktu gue sebutin nomer
 telepon gue...
 "...alamatnya di Jalan Lembang no. 6 ya Pak?"
 "Jalan Lembang? Bukan!"
 "tapi di database kami di jalan Lembang, pak"
 Langsung gue ngeh: berarti, inilah alamatnya si
 Marshanda!
 
 Mungkin database KFC belum sempet diupdate sewaktu
 terjadi perubahan nomer telepon. Dan, kalo udah tau
 alamat lengkapnya, maka...
 
 "Telkom 108 selamat siang, bisa dibantu?"
 "Mbak, bisa tolong minta nomer telepon untuk alamat
 Jl. Lembang No. 6, Menteng 10310?"
 Hahaha, gotcha! Gue dapet nomer teleponnya Marshanda
 yang asli. Maka dengan ceria gue tempel tuh nomer di
 pesawat telepon gue dan tiap kali ada yang salah
 sambung...
 
 [kriiing]
 "Halo..."
 "Halo... Marshanda / Caca ada?"
 "Oh salah sambung, nomernya udah ganti, nomer
 Marshanda yang baru, catet nih, 3154119. Tolong
 kasih
 tau ke semua temen kamu, ya!"
 
 Sejak itu telepon2 misterius berkurang drastis...
 
 ------------------------------------------------
 Capek gak sih bacanya... =p

Sama Saja

Suatu hari, seorang warga keturunan China bertemu dengan sutradara Hollywood terkenal, Steven Spielberg. Pria tersebut begitu mengidolakan sang sutradara besar tersebut, dan memintanya untuk menandatangani bukunya. 

Namun begitu kecewanya pemuda tersebut, karena Spielberg justru menamparnya sambil marah-marah. 

"Kamu orang China yang telah membom-bardir Pearl Harbor, pergi sana," ungkap Spielberg marah-marah.


Pria China tersebut berusaha meluruskan, "yang membom-bardir itu bukan China, melainkan Jepang"


Namun Spielberg ngotot, "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same" 


Melihat hal itu, pria China tersebut balik memukul Spielberg sambil mengatakan, "Anda tahu, anda telah membunuh leluhur saya yang dulu ikut menaiki kapal TITANIC"


Spielberg berusaha menerangkan bahwa kapal itu tengelam karena gunung es dan bukan karena dirinya, "yang menenggelamkan kapal TITANIC bukan saya, tetapi gunung es (Iceberg)"


Mendengar penjelasan itu sang pemuda balik ngotot, ""Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."