Apa Arti Tanya Jawab Guru Pertanyaan Dibawah Ini?

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya.
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak
pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab "Ga ada sisanya bu "
Bu Fanny bertanya "kenapa ga ada sisanya ?"
Si Anto menjawab" yang lain terbang semua karena kaget"
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata "yah, sebetulnya bukan itu jawabannya.
tapi saya suka cara berpikir kamu "
Si Anto tidak mau kalah " boleh saya yang tanya bu guru ?"
Bu Fanny " boleh"
Si Anto " ada tiga wanita makan es krim, satu makannya dikunyah2, yang satu
digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah
menikah ?"
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab " sudah pasti yang menjilat2 es
krimnya"
Si Anto senyum2 dan berkata " sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan
cincin kawin bu... tapi saya suka cara berpikir ibu "

Arena Guyon

Ketika Seorang Guru baru sedang mengabsen murid-muridnya. sang guru tertarik pada sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya yang satu ini

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya Bu,Saya."
Guru: "Sini Kamu Nak,kamu keturunan Yugoslavia ya?"
Murid: "Nggak Bu!"
Guru: "Lalu Kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid; "Oo...itu... Smary singkatan dari nama bapak saya Sumartono dan ibu saya Maryati..."
Guru: "Lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November..."

Tips Supaya Daging Kambing Rendah Kolesterol

Mengkonsumsi daging kambing agar tidak meningkatkan kadar kolesterol.

1. Cuci yg bersih daging kambing tersebut.
2.Setelah di cuci bersih, rebus lah daging tersebut hingga empuk & matang.
3.Angkat dan dinginkan.
4.Persiapkan bumbu sesuai dgn keinginan dan selera anda.
5.Tumis lah bumbu sesuai selera anda.
6. Masukan dagin kambing tersebut ke dalam tumisan bumbu, biarkan bumbu hingga meresap.
7.Setelah dirasa matang, angkat dan tiriskan.
8.Hidangkan masakan tersebut, lebih baiknya di sajikan dengan tempe bacem.
9.Bila anda mau mengkonsumsinya, usahakan yg anda makan hanya nasi dan tempe bacem saja, daging kambing cukup anda tatap saja, maka dengan cara itu anda akan terhindar dari penyakit kolesterol.

mudah mudahan tips di atas berguna, dan bisa menghindarkan kita dari penyakit kolesterol.

Selamat Mencoba.
100% Berhasil.
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Murid Dan Guru Palembang

Kelakar wong kito galo (palembang):

Baco pelan2 bae


Budak kecik disuruh nyanyi ke depan oleh gurunyo.

Murid: :) (nyanyi dg suaro pelan): "Cicak2 di dinding.."
Guru/:) : "Besak ke dikit!!"
Murid:( : "Tokek2 di dinding.."
Guru:> : "Besak ke nian!.."
Murid:( : "Buayo2 di dinding.."
Guru>:O : "Yang dibesake tuh suaro kau tuh, bukan binatangnyo."
Murid:( : "Kalu nak suaro besak, aku azan bae."
Guru>:O : iyo sudah, kau azan lah.
Murid:( (dg suaro yg agak besak) : "Allahu akbar2..."
Guru>:O : "Besak ke lagi!!!
Murid>:O : "Katek lagi pak yg besak dari Tuhan. Tuhan maha besak."
Guru>:O (kesal n marah) menggumam : "Iyo sudah Tuhan maha besak tapi nilai kau kecik."
Murid>:O : "Besak ke dikit pak."
Guru>:O (berteriak) : NILAI KAU KECIK!!!!
Murid>:O : "Yg dibesake tuh nilai aku pak, bukan suaro bapak,
.....>:O keTep00K...!!
≤------- :'(
. . /\
.. ☁II☁. .☁ίί☁ nah kau

(senyum dulu ya jangan di tahan):) :D

Cerita Lucu



Anda butuh cerita lucu??

Dalam Hidup tentunya kita membutuhkan sebuah hiburan untuk membebaskan semua peregangan sel sel otak yang sudah di pakai untuk keseharian kerja dan banyak orang merasa stress karena sebuah sebuah pekerjaan yang banyak menuntut mereka agar lebih dari target perusahaan.

Wajar saja, anda menemukan artikel cerita lucu ini, cerita ini saya kumpulkan dari berbagai tempat serta milis milis, semoga dapat menghibur anda! saya tunggu komentar anda ya...
saya akan share beberapa Cerita Lucu yang mungkin bisa membuat anda tertawa dari semua aktifitas keseharian anda, karena menurut berbagai pakar, tertawa ini bisa merelaksasikan semua peregangan otak saraf sehingga bisa membuat anda lebih fresh dan segar, akan tetapi jika anda sudah merasa perutnya sakit saya sarankan untuk berhenti membacanya karena membaca Cerita lucu diatas hanya untuk membuat otak kita lebih fresh dan bukan membuat perut anda sakit.

Okelah kalo temen temen Sudah tidak sabar untuk membaca Cerita Lucu dibawah ini dan saya ucapkan selamat membaca semoga jangan sampai sakit perut karena kebanyakan tertawa.

Cerita Guyon

"CABUT SEKARANG JUGA !!!" teriak Mertuanya
Ada sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam pertama.
Dan pada malam ke-2, tiba-toba istrinya sakit gigi di tengah malam,
dan mengerang, " Saaaakiiit, sssssaakiit lagi. "

Lantas suaminya bilang sama isterinya, "Jangan nangis Dek, nanti
kedengaran Bapak. " ( kebetulan kamar mertua berdekatan ).
Malah isterinya tsb tambah keras tangisnya, lantas suami menjawab,
"Sudahlah Dek, tahan aja besok baru dicabut."

Dgn spontan mertua laki-laki bangun & mendobrak pintu kamar
pengantin,dan dgn geram berteriak,
"Putri saya bisa mati nanti jika besok baru dicabut!CABUT SEKARANG
JUGA!"


------------------------------------------------------

LOWONGAN POLISI

Tom mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian.
Untuk itu, ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira.

Karena sadar bahwa Tom tidaklah begitu cerdas, maka si perwira hanya
mengajukan pertanyaan yang sangat sederhana.

"Tom," kata si perwira. "Tahukah kau siapa yang membunuh John Lennon?"

Tom mengernyitkan kening dan berpikir keras.
Tapi jawaban yang dinanti tak kunjung keluar dari mulutnya.

"Baiklah," kata si perwira, "Kau tak perlu cemas.
Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya.
Besok kau kutunggu di sini."

"Bagaimana, Tom?" tanya ayahnya pada saat makan malam,
"Apakah kau sudah diterima menjadi polisi?"

"Bukan hanya diterima, Papa," kata Tom seraya tersenyum lebar,
"Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

----------------------------------------------------------

Ada dua sahabat sebut saja Kiong-kiong dan Ableh, dua²nya kerja di
sebuah bandara di Cengkareng Jakarta bagian pengisian BBM.

Malam waktu hujan deras, bandara sepi sekali karena tidak ada pesawat
yang berani mendarat.
Keduanya jadi menganggur karena nggak ada kerjaan.

"Dingin2 begini enaknya mabok ya ?", kata si Ableh.
"Wah iya, kebetulan nih. Lu pernah denger nggak, katanya avtur (Bahan
Bakar Pesawat) itu bisa diminum loh", sahut Kiong-kiong.

"Ya pernah denger sih, katanya kalau minum avtur langsung bisa wes
hewes hewes bablas dah !!
Lu berani nyoba gak ?", si Ableh mulai tertarik.

Kemudian keduanya mulai membuka keran tangki avtur dan minum.
Setelah selesai minum keduanya langsung tertidur.
Paginya saat Ableh bangun badannya terasa segar sekali dan "feeling strong" .
Tiba2 telepon berbunyi, ring riiiing.
Ternyata si Kiong-kiong yang menelepon.

"Gimana lu Bleh ?", tanya Kiong-kiong.
"Wah enak banget deh, lu gimana ?", balik Ableh.
"Aku sih segar bugar. lu nggak teler sama sekali ?".
"Nggak, nggak pusing juga malahan. Pokoknya enak deh.
Besok nyoba lagi ya", lanjut Ableh.

"Gue sih setuju, cuma gue mau tanya, elo udah kentut belum ?", tanya
Kiong-kiong lagi.
"Belum, kenapa sih ???".

"Wah gawat tuh !!! Udah pokoknya kalau mau kentut ditahan dulu ya
sekuatnya.
"Lho masalahnya apa ???", si Ableh kebingungan.

"Soalnya gara2 kentut, gue sekarang nyasar ke Vietnam".

---------------------------------------------


KACA MATA

Seorang pria lainnya pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata
baru. Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, anda kan baru
minggu lalu mengganti kacamata." "Lensa kacamata saya pecah dok."
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata. "Saya tak mungkin menceritakannya,
dok." "Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan menulis resep." "Begini
.... dok,lensa kacamata saya pecah waktu saya
mencium pacar saya." "Kok, kacamata bisa pecah karena berciuman?"
"Saya nggak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja pacar saya melipat
pahanya."


----------------------------------------

CERAI

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia
dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah?Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya, Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti
posisi..."

------------------------
AJAL
Seorang petualang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba
saja sudah dikepung oleh sekelompok orang primitif yang haus darah.
"Oh Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba.Ambillah batu di dekat kakimu itu dan
pukul kepala pemimpin mereka yang berdiri tepat di depanmu." lalu,.........
Si petualang mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan. Dengan sekuat
tenaga dia memukulkan batu itu tepat ke jidat si kepala suku. "Pletak!" Dan
si pemimpin itu pun mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika itu pula ratusan orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat
marah. Dalam posisi terjepit, petualang itu mohon petunjuk lagi.Kilatan dari
langit pun muncul lagi dengan suara menggema: "Nah... sekarang...baru ajalmu
tiba anakku."

--
Ha...Bissss

Interpiu In English

Setelah berapa minggu lamanya masukin lamaran, 
akhirnya Roni dipanggil juga untuk tes wawancara.....
dia langsung diwawancarai oleh HR Manager. 

HR Manager : Terimakasih anda telah memenuhi panggilan kami, boleh tau nama lengkap anda ? 


Roni : Nama lengkap saya   Roni Surapradja Wijaya Kusuma Notodiningrat Andaresto Probo Sutejo Mangkubumi .. 


HR Manager :  ?!?! panjang sekali.......( tercengang ) 


Roni : Ya..begitulah..soalnya saya lahir di kereta api, pak? 


HR Manager : Oooh........ ??!! 


Ok....tolong ceritakan kepada saya mengenai keluarga anda ? 

Roni : Saya punya adik yang lagi kuliah di Bandung, orang tua saya di Kalimantan, nenek dan kakek saya di Sulawesi.. 


HR Manager : Mmm...can you speak English ? 


Roni : ( wahh..langsung tes bahasa Inggris nih...) 
             Ooh..yes sir, surely do....certainly 
             (Jawab Roni dengan penuh keyakinan.....) 


HR Manager : Can you tell me about your family in English ? 


Roni : Mmm.....sorry sir....I don't have family in English.. 


HR Manager :  ? ! ? !

Breaking News

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama
hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan
kita semua tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para
peneliti dari jepang.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!. ..
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1.Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,
Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah
mati......
Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .

10 Tips Selingkuh

Berikut adalah 10 tips untuk berselingkuh dengan aman:

1. Jangan melakukan lebih 2x, karena kalau lebih dari 2x perasaan Anda akan
berbicara. Kalau udah begini tahi kuda bisa serasa coklat. Keluarga di
rumah bisa nggak diingat.

2. Cari partner selingkuh yang sejajar baik dari segi ekonomi maupun
mental. Kalau partner selingkuh Anda ekonomi lemah, Anda akan diporoti
habis-habisan. Anda akan ditelpon 57x sehari. Kursi yang anda duduki bisa
panas bagai bara.

3. Bila partner selingkuh sudah menunjukkan gejala-gejala cinta, segera
tinggalkan. Kalau Anda terlambat maka partner selingkuh Anda akan berubah
jadi "ingus". Kalau udah nempel ditangan, dikibas-kibas kagak mau
lepas...ampuuuuun kasian deh loeee.

4. Jangan mengobral harapan, terutama kalau partner Anda termasuk berwajah
cantik/ganteng tapi IQ jongkok. Anda bisa dikejar terus dengan janji Anda
yang mau mengawini, membelikan ini, itu dll.

5. Bikin perjanjian di depan, semacam pre-nuptial agreement begitu. Bahwa
hubungan ini hanya akan begini dan begitu dan tak lebih dan tak kurang dari
itu.

6. Hal terpenting dalam dunia perselingkuhan, jangan sampai Anda jatuh
cinta. Kalau Anda type yang mesti jatuh cinta kalau selingkuh, lebih baik
Anda kawin
lagi atau cerai dan kawin lagi.

7. Jangan sekali-kali berpikir untuk menekan "per unit cost". Kalau Anda
type pelit lebih baik tidak usah coba-coba selingkuh, kecuali kalau Anda di
pihak yang "diongkosi".

8. Lakukan pada siang/pagi hari, lebih sulit dilacak dan lebih mudah dan
banyak waktu untuk menghilangkan jejak.

9. Kelemahan Anda adalah identitas Anda, cari juga kelemahan partner
selingkuh Anda. Sehingga score tetap 1:1 terus.

10. Jangan lupa pakai "protection". Print dan simpan email ini, siapa tahu
bermanfaat nanti....atau sekarang??? Hehehe...

Betawi VS Jawa

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk
sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari
pergaulan liar di Jakarta.


Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke
Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya
memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.


Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente,
saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini
..?"


Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo
ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar
nang kamar dhewe,.."


Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi
-jadinya 
"Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe,
sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

-Just Joke-